Direktlänk till inlägg 17 november 2014
Jag vet inte om jag berättat om att när jag gick i första åren i skolan blev jag mobbad? Egntligen är det något jag skämms för. Att skämmas för något som jag inte rådde på som lite är ju ganska konstig.
Ihelgen träffade (såg) jag denna person igen. Han som sådde detta frö i min själ att jag är ful, dum och tjock. Alla dom där känslorna som har följt med mig hela livet.
Nu är det inte så att jag går och tänker på dom här jämt och ständigt, men ibland slår det mig att det han satte igång har speglat ganska mycket i mitt sätt att känna för vissa saker.
Många gånger har jag tänkt att det är han det var fel på, att det var han det var synd om osv. Försökt att tänka att vi var små, barn vet inte hur mycket som sårar osv. På något sätt försöka normalisera denna olustiga känsla jag känner för denna människa.
Men det har liksom aldrig hjälpt mig, jag kan liksom inte riktigt förlåta för det frö han sådde i mig. Ena sidan av mig skämms över att jag inte kan förlåta,inte kan normalisera detta. Skulle jag vilja ha en ursäkt av han ?? Jag vet inte ? Både jag och nej.
Jag vill inte att han ska veta att fortfarande går och tänker på detta ibland. Det får mig att känna mig svag , att han lyckades rota dom här negativa känslor i mig. Att jag inte lyckats skaka av mig detta som hände när vi var barn.
Ja för att han ska förstå att det han gjorde var inte okej och att detta påverkar hela mitt liv och min egen syn på mig själv. Att han tog mitt självförtronde och stampade på det.
Jag har så många klara minnen av denna tid. Jag kommer exat ihåg orden han och andra sa, känslan som infinner sig när någon talar om för en att man är ful och fet, vem fan vill vara med mig ?
Hur liten man blir i dom sekunderna, hur man vill försvinna och bli osynlig.
Med åren har denna männsika liksom följt med mig pgr av att han blivit en ofentlig person. Folk runt mig prata och tycker till och hyllar ibland. Men för mig kan jag aldrig hylla denna männsika.
I helgen när jag stötte på han så vek han åter bort blicken. Fort farande kanske jag inte är tillräckligt snygg,smal och snäll för att man ska kunna hälsa på? Det var känslan jag fick. Jag vart detta barn igen med samma känsla som förr ,när jag såg han .
Jag önskar att jag skulle kunna slita ut detta frö som har grott sig så stark genom åren, om jag kunde det så skulle mycket av mitt nuvarande jag lösa sig.
Mycket av den jag har blivt har jag givetvis mig själv att skylla på mycket, men HAN satte fröet i mig och berättade för mig att jag var inte värd att vara med, för jag var fet och ful!
Varje dag jobbar jag med mig själv och försöker ta tillbaka mitt självförtronde, som så många genom åren kanske stampat på. Dom har kunnat stampa på det för att jag till låtit dom att göra det, för att man varit rädd för att om jag inte gör som dom säger eller tycker som dom tycker är jag inte värd att vara med.
För att någon för många, många , många år sedan berättade för mig att det var så !
Den känslan förljer mig än idag och jag jobbar fortfarande med att ta tillbaka det han en gång tog av mig. . . .
MITT SJäVFöRTRONDE !!
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 | 2 |
||||||||
3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
|||
10 | 11 | 12 | 13 |
14 |
15 |
16 | |||
17 | 18 |
19 |
20 | 21 | 22 |
23 |
|||
24 |
25 |
26 | 27 |
28 |
29 |
30 |
|||
|